[tedium]

Из-за дурацкого стресса мой мозг совершенно не хочет отдыхать. Но вместо того, чтобы заняться какой-нибудь ысокоинтеллектуальной деятельностью, ну или хотя бы сочинить сказочку, он генерит всякие бредовые и не очень мысли. Они сидят в башке и мешают спать. И думать, на темы, на которые хотелось бы думать мне, а не свихнувшемуся мозгу. А поскольку грузить бредомблизких мне не хочется, я буду и дальше выплескивать его сюда, уж грузиться ими или нет, близкие пусть сами решают.

Сегодня задумалась в очередной раз, откуда у меня такая дикая боязнь требовать от кого-то, чтобы он делал свою работу. 2 причины нашла.
Первая из школы. 4 класс. Новый классный руководитель - русчика Полина Федоровна спрашивает класс - кому в вашем классе можно доверять. Все дружно показывают на меня. Мне торжественно вручают запасной ключ от класса и провозглашают ответственной за труд. Теперь в мои обязанности входит назначать дежурных следить за качеством уборки.
Учительница помешана на чистоте. Если класс не убран, она орет. Орет на меня. Если я скажу, кто должен был убираться, то и на них тоже. Но сначала всегда на меня, и мою лучшую подругу О.Е., которая добровольно взялась мне помогать (сейчас, когда все в прошлом, я просто восхищаюь ей за это, но тогда воспринимала, как само собой разумеющееся поведение лучшей подруги. Наверно, если бы назначили ее, я поступила бы также).
Так вот мальчишки не дежурили, не все, но некоторые. Заставить их, или скорее найти и поймать, мы не могли. Иногда нас посылали, но тогда мы с чистой совестью закладывали их классной, предворительно сообщив об этом пославшему. Если не посылали - тут уже начинались моральные проблемы. Но по-любому класс должен был быть убран, иначе ору было не избежать. Орала она страшно. Нам было проще встать на час раньше, прийти в школы до начала уроков, проверить чисто или нет, и если нет, срочно убраться самим. Чтобы привести класс в состояние, чтобы Полина не орала, как раз тот час и требовался. (Ольге надо памятник поставить за то, что она со мной это делала, ведь ее никто не выбирал - она сама). Потом дороги с лучшей подругой разошлись, а привычка делать все самой, если не удается кого-то заставить, осталась. Но это был просто ужас, а не ужас-ужас-ужас. Ужас-ужас-ужас начался потом, после второй ситуации, когда мне надо было заставить врачей сделать свою работу и вылечить человека. Заставить не удалось, человек умер. Ощущение, что если мне откажут, это смертельно для близких осталось навсегда. Мозги понимают, но подсознание упорно проваливается в безысходность.
Теоретически надо менять это восприятие на позитивное, но не получается - каждая ситуация вроде той, что с кухней, убеждает меня, что да, люди такие сволочи, что работу свою делать не хотят. Причем, случаи, когда хотят и делают, воспринимаются, как приятное исключение из правила. Даже если их больше. Видимо, перебить негатив не так-то просто. Или я, в отличие от своей мамы, не умею требовать. Это да, я действительно не умею. Потому что каждая попытка это сделать заканчивалась тем, что я получала по мозгам и чувствовала себя дурой, сволочью, подлой тварью и тд, в зависимости от ситуации. В принципе, чисто психологически мне это даже комфортнее - можно, как и в ситуации со своими отказами мысленно сказать "да, вот такое я говно", на чем и успокоиться, но проблема в том, что требования-то из-за которых я себя этой самой сволочью чувствую, часто так и остаются невыполненными (как в ситуации с врачами - там главной сволочью оказалась как раз я, по крайней мере с их позиции).
И кстати, вряд ли я буду чувствовать моральное удовлетворение, когда пинками заставлю кого-то что-то делать. Был и такое. Противно после этого на душе до ужаса. Видимо, потому что сама я ненавижу людей, которые что-тоаставляют меня делать пинками. И, кстати, всегда посылаю. Да и не нужна мне помощь из-под палки. Проще сделать все самой. Если, конечно, могу. А вот если не могу, то тут и начинается ужас-ужас-ужас, потому что из ситуации с уборкой класса, я проваливаюсь в ситуацию "теперь все умрут".
Вот ведь какая хрень