Загруз

[tedium]

Моя голова напоминает переполненный автобус - мысли входят, выходят, толкаются и куда-то едут вместе с крышей...

Сегодня мне приснилось, что я старательно мою голову. Посмотрела в соннике - оказалось, что насовершаю я каких-то сильно обдуманных и правильных поступков, от которых будет мне признание в обществе и прочие прелести жизни. Насчет признания - это вряд ли, потому что самый правильный и обдуманный поступок, который я могу совершить - это сходить к врачу, а на признание в обществе это никаким боком не влияет. Но на это надо еще решиться, а я в последнее время запугана этим самм обществом до состояния "ужас-ужас-ужас".
Подумала сегодня, испытывала ли когда-нибудь и с кем-нибудь чувство безопасности. Оказалось, что с кем-нибудь - никогда. Даже в детстве с родителями такого не было. Я его испытываю разве что в лесу, когда поблизости точно нет чужих людей.
Позавчера поняла, что собственный папочка у меня тоже относится к категории "чужие", поэтому обратиться к нему с просьбой мне проще через маму, которая все-таки "своя". Зато и обидеть он меня не может или вызвать чувство вины, а вот разозлить - запроста. А вот поведение у меня по отношению к нему, как по отношению к чужому, хотя я его и люблю.
Кстати, да - я замечательно умею любить чужих, не смотря на то, что боюсь их до одури. Главное, чтобы они об этом не догадывались и не дай бог не начали отвечать взаимностью. Тогда мне хорошо и замечательно. А вот если начнут, тогда начинается полная фигня с дистанцией. Любовь подразумевает близкую, близкую с чужими я себе позволить не могу в целях личной безопасности (ну, да, они же для меня "ужас-ужас-ужас"), а если начать относиться к ним, как к близким, то они хотя бы долны не бить меня по болевым точкам. Ну, хотя бы по тем, о которых я честно им говорю (а я говорю, нафига мне скрывать их от близких). Только они же все равно бьют. Некоторые даже намерено (ага, прицельно бить по болевым точкам, про которые вам рассказали - офигенно умно и круто). Но это не самое страшное. Страшно, когда человек, которое считаешь близким, вдруг начинает отдаляться. Вот тут-то у меня и появляется реакция, как у ребенка на педофила (все-таки емкое я определение своим тараканчикам нашла). Был хороший добрый человек, а потом вдруг стал чужим ("ужас-ужас-ужас").
Прикол в том, что ситуация кажется мне какой-то безвыходной. К психотерапевту я не пойду, они все чужие, а потому страшные и ужасные. К тому же можно попасть к такому мозгоправу, после общения с которым я вообще повешусь. Читая книжески, мои мозги на место не поставить - книжечки советуют работать над проблемами, которых для меня не существует. Ну, а некоторые (это уже не книжечки, а скорее люди, компетеность которых вызывает у меня большие сомнения) рассуждают о том, что надо сделать из себя нечто такое, став которым я начну себя искренне презирать. Дело в том, что я себя вполне устраиваю в том виде, какая я есть, и с таким вот характером, а то, что хотят сделать из себя другие, а некоторые успешно делают, мне и в качестве знакомых нафиг не сдалось.
Вообще, людей я боялась всегда, просто раньше считала себя достаточно ценным и интересным человеком. Сейчас интересным я себя тоже считаю, а вот с ценностью фигня. Все этот дурацкий возраст. Вывод - общаться надо с себе подобными. Но не интересно мне оно. С ними можно про ремонт, кухню, дачу. Я, конечно, могу и про ремонт-кухню-дачу, но лично мне эти темы совершенно не интересны. А что интересно? Да, кому какая разница. Свои и так знают, а чужие могут идти лесом. Нет, лучше не лесом, а то у меня последнего безопасного места не останется.

Все, плохие мысли выкинула, может теперь в башке место освободиться для чего-нибудь более конструктивного