Забавно наблюдать со стороны за своими "бывшими". Ведь каждый ищет в своей пследующей любви черты предыдущей. Значимые для любящего черты. И можно понять, за что любили тебя.
Но какой же шок, когда видишь с ним эдакую карикатуру на тебя, выставляющую в гротескном виде все то, что ты считаешь в себе жалким и ничтожным, к чему можно отнестись со снисхождением, но никак не любить.
Есть над чем подумать...
А с наблюдениями, пожалуй, пора завязывать - с этого момента травмоопасно для психики.

@темы: Мысли

---

Я тут в процессе одной дискуссии задумалась на тему: а за чтобы мне хотелось, чтоб меня любили?
И поняла - за то, что я хорошая. Не смотря на все свои недостатки, все же хорошая.
А меня, к сожалению, чаще любят за то, что на моем фоне можно почувствавать офигенно хорошими себя. Самоутверждаются, а я зачем-то подыгрываю, хотя мне оно и не надо. Вернее, чтобы любили, надо, но не за это.

@темы: Мысли

---

Корень зла)))

Когда пытаешься сделать из себя нечто, чем не являешься, организьма начинает сопротивляться. И от этого всякие болячки.

Почему я, к примеру, не могу звонить и качать права.
Почему мне проще сбежать от человека, чем "строить отношения".
Потому что на самом деле про меня именно это:
4. Болевая функция: силовая сенсорика
Отношения между людьми оценивает по степени их легкости и непринужденности. Стремится к простым, демократичным отношениям. Тяжёлые, напряженные отношения отбирают у него силы, делают пассивным. Мягкий и незлобивый человек, не обладает пробивной силой. Испытывает острую потребность в независимости, территориальной самостоятельности. Не умеет подчинять людей, плохо отстаивает свои повседневные интересы. В критических ситуациях нерешителен и не разворотлив. Хотя и сохраняет хладнокровие, но нуждается в подсказке, что и как делать. Игнорирует насилие, силовое давление. Очень уравновешен и выдержан. От него нельзя ничего добиться принуждением.
А то, что я пытаюсь как-то с этим бороться и выглядеть "сильной", как я это понимаю, отнимает у меня кучу энергии и бьет по физиологии.
Другой вопрос - понятие "демократичных отношений" у меня мало с кем совпадают)))
Для меня уравниловка между мной и теми, кого я считаю дурами, ни разу не демократия, а опущение меня ниже плинтуса. Но тут уж ничего не поделаешь.
Придется общаться с теми, у кого круг общения соответствует уровню интеллекта, а уровень интеллекта приемлем для демократических отношений со мной)))
Ну, я всегда говорила, что единтсвенная дискриминация, которую я признаю - дискриминация по интеллектуальному признаку))))

@темы: Мысли

---

Соционическое

А еще мне соционика нравится за то, что с ее точки зрения свойства моего характера - это никакие не тараканы и не психологические отклонения, а нормальное поведение людей моего психотипа. Их не надо ломать, переделывать или лечить. Их надо учитывать (чего я всегда и старалась добиться от своих так называемых друзей). И то, что мне с кем-то некомфортно - не моя вина, а моя психологическая особенность - несовместимость характеров.
Вот почитаешь все описания для кого что важно и критично и сразу становится ясно, как с кем общаться, и кого что в тебе привлекает. И можно не страдать паранойкой (которая тоже на самом деле нормальное явление - потому что интуиция отношений у меня никакая - вот я и не могу знать, как ко мне относятся. А у кого она сильная - тот всегда это знает, вот ему и непонятно, что я не могу).
Научиться бы еще эти самые ТИМы определять и отличать от социальных масок))
Хотя, конечно, некоторые определяются довольно легко - и ТИМ и под кого косили)))
А вот у меня - блин, до сих пор толком не разберусь))
У Роба - это желание влезть в политику партии - однозначно не мое, а это программная функция, то есть главная. Хотя, конечно, руководство форумом и насаждение там справедливости - это по Робеспьеровски))))

@темы: Мысли

---

Я в очередной раз совершила героический поступок и позвонила в славную фирму Альберо.
Недавно мы с Игорем говорили на тему, почему меня это напрягает. В этой ситуации я чувствую себя дурой. А чувствовать себя дурой я не люблю.
С тем же философом, который мне не платил честно заработанные деньги, было проще - я была ему еще нужна, и рано или поздно могла получить свои деньги, хотя тожебыло до ужаса неприятно. Тут же этой мебельной фабрике от меня ничего нафиг не надо, и я понятия не имею, как добиться своего. Вернее, имею, конечно, но для меня это в моральном плане гораздо тяжелее, чем пойти и купить эти недостающие детальки и сделать все самой.
Остаетс надеяться, что рано или поздно мне это сделают (ага, как только уберусь в квартире - вот прям хоть на спор :laugh
Кстати, мне сказали, что таких, недоделанных у них осталось всего 2 заказа - мой и еще один))

@темы: Мысли, Бытовуха

---

Еще одна хрень, которая мне в себе не нравится

У меня есть некоторые проблемы (не моральные, а вполне себе материальные, но связанные, видимо, с какими-то психическими), которые, во-первых, бьют меня по физиологии, а во-вторых, я просто мечтаю, что придет "добрый дядя"(тетя тоже сойдет) и за меня их решит. Прикол в том, что для любого нормального дяди или тети проблемы эти выеденного яйца не стоят.
На текущий момент таких проблем две - звонок в злосчастную фирму, которая до сих пор не доделала мне кухню и уборка собственной квартиры. Причем, телефонный звонок явно бьет по желудку, а уборка квартиры по давлению. Это когда я стискиваю зубы и заставляю себя этим заниматься. То есть ожидание "доброго дяди" - чисто инстинкт самосохранения организьмы.
Кстати, совершенно не понимаю, почему любимые дети, которые как бы типа не хотят, чтобы я болела, не могут за меня это сделать.
Потому что сами тоже от этого болеют, потому что не знают, что для меня это дикая проблема или потому что воспитывают во мне стойкость к жизненным невзгодам по принципу "что не убивает, то делаетменя сильнее". Так вот это вряд ли сделает сильнее, судя по реакции организма.
Это " очень тонкий" намек.

@темы: Мысли

---

Соционическое

Все-таки по социотипу я - Робеспьер. А муж мой был Гюго. И Славик Гюго. И И.П., скорее всего тоже. И, возможно, И.Д.
По крайней мере, всех их можно обозвать энтузиастами, и это будет самое точное для них определение))
И заодно сразу становится понятно, почему меня так бесил Нап на Алтае))
Что плохо - Гюгов в инете почти не встретишь. Они обычно в реале энтузиазничают. И они мне действительно очень нравятся. Я им даже наличие других друзей могу простить, тем более, что они как раз отношений со мной не стыдятся и со своими друзьями всегда знакомят.
И еще с ними я чувствую себя живой, нужной и полезной, и мне нет необходимости устраивать им "проверку на вшивость"))
Все-таки соционика классная штука))

@темы: Хотите знать про меня правду? Нет? А придется!, Мысли

---

У меня есть одно очень фиговое свойство если я когда-то была к кому-то неравнодушна, то это останется на всю жизнь. Я до сих пор люблю всех, кого когда-то любила. И это исключительно мои проблемы, потому что общаться я с ними не хочу, потому что обижена. Именно обижена и по-детски дуюсь. Если кто-то из них начнет общаться, я отвечу, помогу, если надо, и пойду дуться дальше))) У меня и к родителям такое точно отношение и к бывшим друзьям. И простить я их не могу, потому что как же их простить, если они будут и дальше делать мне больно, и разлюбить не получается. И эти застарелые обиды иногда болят, как старые раны))) И тогда хочется "стукнуть")) Все-таки у меня какая-то мальчишечья реакция на обиды - не заплакать, а именно стукнуть)
И из-за этого я не могу сделать так, как советуют всякие гештальт-терапевты. Потому что если мне начать мысленно разруливать конфликт, то получится просто какое-то астральное избиение ногами. А я таких вещей жутко боюсь - мне таких картинок лучше не представлять(((
Мне очень хотелось бы научиться прощать заочно, без того, чтобы человек признал, что сделал мне гадость. Прощать и отпускать. Но я не умею. Вернее, отпускать-то умею, но только физически.
Ну, а еще могу замещать и отодвигать. Только сейчас я боюсь привязанностей, как конца света, так что заместить хрен получится((
как бы я хотела никого не любить, кроме своих детей.

@темы: Мысли

---

На эмоции подсаживаешься. Без них жизнь кажется тусклой и серой. Но без них спокойнее. Как бы так исхитриться, чтобы эмоции были, но преимущественно положительные?))

@темы: Мысли

---

Отследила, когда меня выносит в полный неадекват - когда мне начинают навязывать общение, которое меня чем-то напрягают.
Близким я обычно говорю - не надо так делать, мне это неприятно. С чужими хуже - сказать им, что мне не нравится, не позволяет воспитание, поэтому в этом случае я стараюсь просто свернуть общение - не общатьсясовсем или общаться раз в полгода в малых дозах (как с КС). А вот когда какие-то знакомые вдруг начинают пылать ко мне любовью, а мне общаться с ними не особо интересно, приятно и хочется, вот тут-то у меня и сносит крышу. В лучшем случае я начинаю от них шарахаться, как черт от ладана, а в худшем - если они продолжают преследование, перехожу в нападение.
С близкими примерно та же картина. Сначала я говорю, что мне неприятно, потом пытаюсь самоизолироваться. Если же общение мне продолжают навязывать, я начинаю отбиваться.
Как с этим дороться жертвам - либо не лезть, либо устранить из своего поведения напрягающие меня моменты.
Я прекрасно понимаю, что устранить могут не все (взять ту же историю с КС), но вот чего я совершенно не понимаю, так это почему я должна это терпеть. Ради любви? Вот ради любви - все, что угодно - время, деньги, помощь, жилплощадь, но не ритуальные пляски на моих больных мозолях. Они, в смысле мозлои, для меня святее всякой любви. Я вас лучше на расстоянии буду любить (ну или ненавидеть - тут уже от моего настроения в данный конкретный зависит).
И теперь опять же открытый вопрос - что со всем этим делать? Бороться в себе с восприятием негатива пробовала, говорить близким "не далей так больше" пробовала, объяснять, почему нам не стоит больше общаться - работает не со всеми - адекватных людей не так уж много, неадекватные начинают подстраиваться. а потом не выдерживают, причем происходит это тогда, когда я сама уже привязалась.
Значит, получается, что говорить человеку "не делай так больше", нельзя в принципе. Надо сразу сваливать без объяснения причин.
Прикол в том, что я сама считаю такое поведение совершенно неадекватным. Но выходит, что в моем случае это единственно правильный вариант.
Еще одна причина для недовольства собой.
Есть еще другой выход - избавляться от больных мозолей, но это у меня вряд ли получится. Эти ведь даже не мозоли, а особенности психотипа. Так что надо просто искать дуала.
Только как его найдешь, если типируют меня тремя разными типами, а сама я себя четвертым

@темы: Мысли

---

Кулфи - индийское мороженое на белом хлебе

Ингредиенты: Молоко цельное - 4 стак. Хлеб белый - 1 ломт. Крахмал кукурузный - 1 ст. л. Сахар (Белый, или тростниковый коричневый) - 1/4 стак. Кардамон - 1/2 ст. л. Орехи (Рекомендуются несолёные фисташки, но если таковых не найдёте, то используйте миндаль) - 10 шт

Рецепт: Сначала мы замочим в кипятке миндаль, чтобы снять с него кожицу. Замочить достаточно на пару минут.

Теперь приготовим все необходимые нам продукты. Здесь у нас очищенный нами миндаль, ломтик белого хлеба, сахар, кукурузный крахмал, молоко и кардамон.

Ломтик белого хлеба нарежем на небольшие кусочки и удалим корку.

Теперь закинем наш хлебушек в блендер, добавим одну столовую ложку (с большой горкой) кукурузного крахмала и пол стакана молока. Всё тщательно перемешаем.

Теперь смешаем миндаль с сахаром и кардамоном.

В глубокую кастрюльку влейте 3.5 стакана молока и доведите его до кипения.

Кипятите на среднем огне минут пятнадцать. Молоко должно упариться на одну треть. Если всё так, то влейте в него нашу микстурку, тобишь размолотый в молоке белый хлебушек с крахмалом.

Кипятите минут пять и добавьте оставшиеся ингредиенты - сахар, орехи и кардамончик.

Хорошенько размешайте всё это дело и кипятите пока смесь не начнёт густеть. На это уйдёт не больше десяти минут.

А вот теперь влейте всю эту кесю-месю в стеклянную чашечку и поставьте в морозилку часов на семь. Спустя семь часов, мороженное будет готово!

Если есть несолёные фисташки, то украсьте готовое мороженное ими.

Будьте счастливы и здоровы! Приятного всем аппетита!
Отсюда: subscribe.ru/digest/woman/recipe/n116841841.htm...

@темы: рецепт, На память

---

Как все-таки приятно иметь дело с адекватными людьми, которые сразу говорят, что не так.
У И.П. характер чем-то похож на характер маминой любимой тети Люси - ей до всего есть дело, и она жаждет помочь. Помогает она, естественно советами. Советы я не переношу (как и в принципе непрошенную помощь, хотя сама не прочь причинить добро)))
Короче мне тут попытались его "причинить" в виде: я тут думала и поняла, что тебе нужно сделать вот чего. Ну, я естественно начала тут же отбрыкиваться,объясняя почему это "вот чего" для меня мало приемлемо. На что мне сказали, что у меня есть особенность, не выслушав до конца, начинать отбрыкиваться. А я сказала - ну да, а что же мне делать, если я егого не хочу? А мне сказали - ничего, просто принять к сведенью и сказать спасибо - ведь то, что я тебе это говорю, не обязывает тебя непременно это делать. А я сказала, что я считаю, что если я скажу спасибо и не объясню, что я этого делать не собираюсь, то как раз меня и обязывает ( у меня вообще все должно быть очень четко оговорено. Она же, блин, спросит потом, сделала я это или нет). А она сказала, что нет, ни разу не обязывает. Просто она обо мне думала и фантанирует идеями))) Тогда я ей сказала спасибо, что она обо мне думала и все остались счастливы.
А ведь если бы она просто обиделась, промолчала и посчитала меня неблагодарной, а я ее лезущей не в свое дело, то все было бы по другому - мы бы долго не прообщались, а так ни у кого никакого негатива
Все-таки приятно иметь дело с адекватными людьми

@темы: Мысли

---

Все-таки да, однозначно - отношения начинают меня напрягать, как только на меня начинают выливать потоки информации о других людях будь то восхваления друзей или жалобы на врагов, соседей, начальство, тупых юзеров и тд.
Задумалась почему так. Меня же обычно интересует окружение моих близких, но в последнее время я просто зверею от экстравертов, которые не могут не обсуждать других людей.
Объяснить получилось только с точки зрения энергообмена.
От простого общения я не получаю никакой энергетики, только отдаю. Получаю я ее от проявляемого ко мне внимания или неравнодушия. Если меня при этом любят - энергия "вкусная", если ненавидят - скорее похожа на какую-нибудь крепкую гадость. Если это просто интерес из чистого любпытства пресная каша, но есть можно)) А вот если со мной общаются о других - внимание отдают этим самым другим. Поскольку энергию от общения я не получаю, а только отдаю, то получается, что забирают у меня, а отдают каким-то третьим лицам. А у меня в последнее время совершенно нет этой самой энергии, чтобы ей с кем-то делиться. И взять неоткуда особо - все-таки не публичный я человек и когда "работаю на публику" тоже отдаю гораздо больше, чем в результате получаю.
Так что остается мне сидеть тихо, и главное не общаться с экстравертами. А то ведь эти заразы ни о чем другом не умеют говорить, кроме как обсуждать кого-то.
Блин, прям старушки на лавочке у подъезда, озвереть можно!

@темы: Мысли

---

и в продолжение полуночный бред

на самом деле и это всего лишь защита))
все, чего в людях есть плохого - всего лишь защита.
интересно, человек, который гордится тем, что умеет замечательно бить своих близких по болевым точкам, понимает, как это подло. особенно, когда про болевые точки ему сами рассказали.
если понимает - подлец, если нет - глупец
в любом случае ничего хорошего. чего тогда жалеть? свои иллюзии)) а они были такие славные эти иллюзии)))

@темы: Мысли

---

уфф

я снова умею писать стихи, что не может не радовать))
и не только стихи
творческий кризис преодолен))
и еще прогресс - я научилась плевать на мнение обо мне неприятных мне людей.
я просто вижу их психологические проблемы и уровень умственного развития
какое мне дело до того, что какой-то дурак с кучей тараканов не считает меня своим идеалом))
никакого)) мне даже приятно, что не считает - не хватало еще быть идеалом для всяких убожеств)))
ага, мания величия прогрессирует)) ну и пусть прогрессирует, меня достало маяться комплексом неполноценности)))

@темы: Мысли

---

хы

разница между верхним и нижним давлением 10
доктор, я буду жить?)))

---

Откуда берутся черты характера

Ну, понятно, что большинство из детства.
Я тут попробовала посамокопаться по теме и вот что у меня вышло

1. Мне очень часто говорили "Пойми, мне сейчас не до тебя". Причем, это "не до тебя" с моей точки зрения было совершенно не справедливым. "Я не могу помочь тебе с сочинением, я читаю Оле книжку" - наглядный пример. Возможно, он кому-то покажется надуманным, тем более, что с сочинением в результате помогали, когда книжку дочитывали, но тем не менее я успевала почувствовать, что я одна со своими проблемами (а сочинение по литре для меня было жуткой проблемой, я и сейчас вряд ли смогу его написать, хоть пишу в общем-то не плохо). В результате выработалось четкое мнение, что большинству даже близких людей не до меня, а до кого-то еще более близкого и желание стать этим самым "более близким", из-за которого не до всех прочих.
2. Когда у моих родителей были какие-то проблемы, меня от них тщательно оберегали и сбагривали родственникам или знакомым. В результате у меня выработался очень интересный тараканчик - внутренняя уверенность, что в экстренной ситуации меня обязательно бросят. Ну или надо ее срочно самой разруливать - тогда, может быть, и не бросят. Подозреваю, что уверенность в своих близких у некоторых людей выработалась как раз потому, что их никуда не сбагривали, а не бросали, когда самим было хуже некуда. Я же не помню таких ситуаций (хотя, возможно, они и были), меня от них берегли, но вполне возможно я что-то и замечала, а потом связывала с тем, что меня в очередной раз кому-то сплавили.
3. Меня никогда не жалели. Вернее, жалели очень своеобразно - если, к примеру, было больно, мне говорили "пусть у кошки болит, у собачки болит, а у Тани не болит". Ага, отвлекали. Только когда я чуток подросла, мне стало жалко кошку с собачкой, а сама жалость или сочувствие трансформировалось в нечто, доставляющее боль третьим лицам))) Если же меня, к примеру, обижали друзья, то меня тоже не жалели - мне начинали вправлять мозги на тему "а чего ты с такими дружишь?". В результате я привыкла говорить о друзьях только хорошее, а если уж говорю плохо, то значит задумалась "а чего это я с таким дружу?" и пришла к выводу, что видимо напрасно.
И еще я совсем не умею жалеть. Разве что рассказываю, что кому-то гораздо хуже (ага, "пусть у кошки болит, у собачки болит"). По другому я в принципе не умею. Меня никто не учил.
Кстати, давить на жалость при общении со мной - самый проигрышный вариант. Я действительно умею жалеть разве что кошек с собачками, которым больно, и человек, добивающийся от меня жалости, опускается примерно на такой уровень. А когда меня жалко, я сама себе противна.
То есть любовь с жалостью у меня никаким боком не связана. Любовь у меня связана исключительно с уважением. Когда я перестаю уважать человека, я перестаю его любить. А перестаю уважать я, когда человек начинает давить на жалость.
Почему я сама иногда так делаю - чисто, чтобы отстали. Это у меня изначально метод оттолкнуть от себя человека, а вовсе не достичь обратного эффекта. (охрененное открытие!).
4. А еще бабушка - эта замечательная женщина приложила немало усилий для развития как недоверия к людям, так и умения противостоять чужому влиянию. Ну и еще спокойному отношению к наездам на друзей. Я никогда не буду соглашаться с тем, кто на них наезжает, а буду тепреливо доказывать, что мои друзья хорошие и я дружу с ними потому что... Да, все свое детство мне приходилось доказывать достоинства своих друзей и отстаивать свое право выбирать их по своему вкусу. Именно поэтому я не дружу с теми, кого считаю плохим и всегда могу объяснить за что я люблю данного конкретного человека и почему не брошу. И при этом человек, который "катит баллоны" может оставаться при своем мнении, идти лесом или проникнуться и полюбить этого моего друга, но негатива он у меня не вызовет. Спор и спор - я знаю, за что я люблю человека, я с детства привыкла противостоять давлению, мне как-то пофиг, что мой друг кому-то не нравится. Я не стыжусь никого из своих друзей и буду доказывать, что они хорошие. А если вдруг начинаю стыдиться - брошу по собственной инициативе.
Кстати, все мои друзья рано или поздно начинают дружить между собой - я не скрываю их друг от друга.
Определенно то, что не убивает, делает меня сильнее

PS и специально на случай, если мимо будут пробегать излишне любопытные доморощенные психологи - ни одну из вышеперечисленных черт характера я не считаю отрицательной. Лично меня они устраивают))

@темы: Хотите знать про меня правду? Нет? А придется!, Мысли

---

Меня удивляют люди, которые выкладывают на всеобщее обозрение совершенно бездарные стихи.
Но еще больше меня удивляют люди, которые выкладывают на всеобщее обозрение свои не блещущие красотой портреты. Я просто фигею от такого уровня "принятия себя такими, как есть".
Самой мне стыдно. Как-то я выложила фотку в дайр, а потом убрала - страшна, как черт. И кому оно надо? Явно не мне. Я на себя и в зеркало могу посмотреть - там я, кстати, выгляжу вполне прилично. А на фотках по-уродски. На всех. Даже на тех, которые как бы относительно приличные и висят на одноклассниках. Кстати, не знаю нафига они там висят. Надо будет убрать нафиг.
По крайней мере, теперь я точно знаю, что думают люди, когда на них смотрят - примерно то же, что думаю я, когда смотрю на уродские фотки всяких теток. А думаю я... в общем ничего хорошего. Хотя на свете полно людей, которым просто плевать на внешность. Но нафига им фотки, если все равно плевать. Нет, чего-то я не понимаю в этом мире. Ни про фотки ни про стихи.

@темы: Мысли

---

Итак, продолжим наши изыскания...
Когда регулярно наступаешь на грабли, рано или поздно начинаешь задумываться на тему, а что же я не так делаю. В моем случае, почему я выбираю для своих привязанностей людей, с которыми в результате не могу общаться.
Ведь в общем-то со мной общаться хотят. Я могу быть обаятельной (если не решаю заранее, что буду держать дистанцию), могу поддержать разговор на любую тему (если захочу), и общение со мной бывает приятным для других (за исключением тех других, которые пытаются меня построить или как-то еще самоутвердиться за мой счет). Тем не менее, на большинстве новых знакомых я уже в самом начале общения мысленно ставлю штампик "не интересует" и становлюсь просто доброжелательно вежливой. Я уже достаточно хорошо знаю людей и себя, чтобы понять, что дальнейшее общение меня будет только раздражать.
И вот старательно посамокопавшись на тему, кого же я выбираю, чтобы дружить, я поняла вот чего:
первое, что я чувствую к человеку, который не проходит под графой "не интересует", это "какой славный человек". Что же он должен сделать, чтобы стать "славным". Вспоминая все случаи с людьми, которых я действительно любила, я выяснила, что каждый из них начал знакомство со мной с того, что сделал что-то хорошее для в общем-то чужой меня.
Сама я нередко помогаю совершенно чужим людям, причем предпочитаю делать это бескорыстно. Мне нравится помогать, но человек, который начинает знакомство со мной с того, что только берет, в категорию "славных" не попадает. А вот те, кто туда попал, обязательно как-то помогли мне (даже если сами это помощью и не считали. У меня своеобразное представление о хорошем). Андрюха просто поинтересовался, ели мы или нет, Славик взял Серого в 7 в кружок, где можно заниматься с 12, Игорь починил принтер, а может, и еще что-то сделал до того. Я не помню с какого момента он стал "славным", он всегда все всем делал просто так.
А вот чего я как раз не учитывала, что все эти люди, которые почему-то делали для меня что-то хорошее, делали это вовсе не потому, что им было на меня не наплевать, а просто потому, что они делали хорошее для всех вообще в силу своего характера. И вот тут-то и появлялась у меня моя самая первая и самая главная иллюзия, за которую я их и начинала любить. Почему я так тупила, когда сама часто помогаю людям, на которых мне плевать, я не знаю. Тем не менее, такой критерий выбора "своих" людей и оказался теми самыми граблями. Люди оказывались никакими не своими, а очень даже общественными (исключая Андрюху, которого в результате мне все-таки удалось "приватизировать"))) Кстати, цапались мы с ним до тех пор, пока не решили пожениться. После этого отношения резко выровнялись. Мне уже было все равно, сколько у него друзей - у меня было особое положение и я наконец-то перестала бояться. что меня бросят.
От остальных же я сбегала сама и они так и не узнали, что я их любила (по-своему), да и до сих пор отношусь очень хорошо)) И молодец, что вовремя сбежала, потому что нагрузка в виде толпы друзей - это слишком высокая цена за сомнительное удовольствие от любви. Особенно, если учесть, что каждый понимает под этим что-то свое, а я - явно не то, что категория "славных" людей.
Ну, а друзья... Какие они были у Андрюхи я знаю по тому, сколько из них пришло навестить его во время болезни - один Женька (и он мне, кстати, всегда очень нравился).
Вообще, что плохо в друзьях, которых не любишь, это то, что не любишь их за какие-то определенные свойства характера. А люди, сволочи такие, имеют дурную привычку цеплять всякую гадость от своих друзей. Не зря говорят, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Не все, конечно, цепляют, но есть такие, которые сами думать не умеют, а только "перерабатывают чужой опыт". И вот у них это "с кем поведешься, от того и наберешься" очень ярко выражено. Бывает, что человек тупеет или опошливается, пообщавшись с глупыми или пошлыми. Только это замечаешь уже задним числом. Пока такой человек "зеркалит" тебя, он кажется просто чудесным, "своим", все понимающим. И отсюда тоже берутся иллюзии.
Хотелось бы из всего этого сделать вывод, что не надо выбирать себе друзей из "славных", но что делать, если другие меня не цепляют. Остается, либо общаться со старыми добрыми занудами - своими верными друзьями, любо продолжать ходить по граблям, учась отличать иллюзию от реальности.
Хотя, возможно, такой реальности не бывает.
А вот чего я точно не хочу, так это чтобы у моего лучшего друга или любимого были другие равноценные мне друзья или любимые. Уж лучше совсем без друзей, чем так. Тем более, что друзья у меня в общем-то есть, другое дело, что близости с ними никакой. Мне без разницы, есть они или нет - это я им нужна, а они... ну, приятно, когда раз в полгода неожиданно появятся. Но, пожалуйста, не чаще! А если чаще - будут напрягать. А вот, кто не напрягает - с теми как раз вышеописанные непонятки.

@темы: На память, Мысли

---

Задумалась, а за что я люблю тех, кого люблю, кроме, естессно, детей, которых люблю просто за факт существования в силу материнского инстинкта (ну и еще много за что), и получилось, что во многих я люблю именно свои иллюзии))) Причем, упорно не желаю с ними расставаться, даже если опыт показывается, что это всего лишь иллюзии.
На самом деле это фигово, потому что как только я сталкиваюсь с очередным подтверждением, что иллюзии это всего лишь иллюзии, я резко перестаю любить и начинаю злиться. Почти что ненавидеть. Ненавидеть я боюсь. Уж не знаю, случайность это или совпадение, но с теми, кого я когда-либо ненавидела, случались несчастья. Поэтому я быстренько нахожу какое-нибудь логичное объяснение, почему опыт не опровергает иллюзию и продолжаю любить иллюзию.
А вот почему вдруг начинаю ненавидеть - это уже интересный вопрос, ответ на который я и сама не знаю. Но реально - убила бы.

@темы: Мысли