За сегодняшний день

- я получила подтверждение своему предположению, что общаться с человеком своего психотипа я не смогу.
Вернее, я могу, но мне скучно. Он не жаждет проявлять интерес к моему творчеству, меня совершенно не интересует то, чем интересуется он. То есть теоретически я могу общаться с таким человеком - я действительно его прекрасно понимаю и мне даже местами комфортно, но как-то уж очень пресно. Подозреваю, что ему со мной так же.
- позвонила Галина, сказала, что порадовать меня ничем не может. Тем не менее, порадовала. Тем, что позвонила сама. Я рассыпалась в благодарностях, как будто мне уже сделали кухню. Но я действительно была рада, что с меня сняли этот тяжкий груз - звонить самой.
- в голове теснятся идеи. Хочется много чего сделать, но на реализации я затыкаюсь. На текущий момент у меня дофига недоделанных дел и от этого внутреннее ощущение завала. Хотя все терпит и ничего никому, кроме моей левой ноги не надо.
Все-таки я люблю делать то, что нужно кому-то, кроме меня. Мне так интереснее. Люблю делать людям приятное (хотя не люблю, когда потом рассыпаются в благодарности. Зато люблю, когда хвастаются другим, незнакомым, которые могут оценить мои творения беспрестрастно, а не через призму хорошего отношения).
- хочется поспорить на одном форуме с одним психологом, но не могу себя заставить. В последнее время я совершенно разучилась формулировать мысли. Из-за этого и писать не получается. Чувствую себя тупой.
- поняла про себя одну вещь. Надо бы провести эксперимент, но совершенно нет энергоресурсов. Сейчас, конечно, лучше чем месяц назад, но не до таких экспериментов. Главное не начать снова бояться.

@темы: Мысли, Бытовуха

---

А ведь в детстве я была экстровертом. Одна вообще не могла заниматься, мне обязательно нужна была компания. Если компании не было, я доставала родственников и заставляла с собой играть. Без людей мне было реально плохо. Даже до школы дойти я одна не могла, обязательно мне была нужна подружка. Иначе скучно, грустно и одиноко.
А знакомиться, тем не менее, я не умела. Научилась уже потом, лет в 12-13, а до этого искренне считала, что если я подойду и скажу "давай поиграем", мне неприменно ответят "я с тобой не вожусь". Началось это, пожалуй, с детсада (раньше я себя и не помню). Там было до фига девочек, которые со мной не водились. Почему, не знаю. Может потому что у меня были заграничные игрушки, а может потому что я не любила играть в куклы, доктора, дочки-матери и магазин, и если меня принимали в игру, сразу предлагала что-нибудь альтернативное. А еще я была отъявленной кошатницей - обожала кошек, собирала коллекцию игрущечных кошек (во времена моего детства игрушки были не такие разнообразные, и если бы родители их не повыкидывали и не раздарили, то сейчас я была бы счастливой обладательницей собрания всех советских игрушечных кошек образца 1969 года))) и в той же игре "дочки-матери" выбирала роль домашней кошки, ну или в крайнем случае собаки. Собак я, кстати, полюбила уже в школьном возрасе, когда, во-первых, купили щенка Маринке Ж., во-вторых Пашке (моей первой любви), а в третьих у нас на даче под кухней поселился щенок Кубик)).
Чего-то меня увело на любимую тему животных))
В общем, когда-то я была жутко зависима от людей. Когда все это кончилось, не могу точно определить. Возможно когда мы жили вдевятером в двушке. Хотя нет, пожалуй раньше. Помнится в старших классах я мечтала остаться в одиночестве без постоянного присутствия бабушки в квартире. Сейчас же мне очень редко нужно общество, да и то не потому что скучно или одиноко, а потому что надо отвлечься от какого-нибудь ощущения.
Хотя с точки зрения энергообмена это все очень легко объясняется.

@темы: Хотите знать про меня правду? Нет? А придется!, Мысли

---

Йа дуро

Я знаю, чему меня учит Мироздание. Доверять людям, вот чему.
Я нашла лампочку! Решила заткнуть винтики специальными такими затычками, которые не удосужился воткнуть сборщик, встала на табуретку и нашла лампочку в дальнем уголке полки. А ведь с лестницы я ее не увидела (правда я на ту полочку и не смотрела, но все равно странно).
В общем, чувствую себя дурой третий раз за время этой кухонной эпопеи.
Ладно, Мироздание, я уже поняла, что людям нужно доверять, я не поняла только, что делать в такой ситуации? Искать, пока не найду что ли и не напрягать других людей своей патологической бестолковостью? Ну, так раньше я так и делала, а если не находила, огорчалась, но забивала. Получается, правильно делала что ли?

@темы: Мысли, кухня

---

Унылое

Восстановить убитую самооценку так и не получилось. Получилось лишь утвердиться в мысли, что да, так оно и есть, отношение к людям не зависит от интересности или способностей. Оно зависит исключительно от пола и возраста. Все, что я считала в себе ценным, никому нафиг не сдалось. Мне тоже - это уже в психотипе заложено. Все-таки я прониклась соционикой. Это вам не астрология, здесь не важно, когда ты родился, здесь рассматривают твой характер на текущий момент.
Да только что мне до характера, когда для того, чтобы со мной вообще начали общаться интересные мне люди, надо не его менять, а по меньшей мере возраст, а лучше еще и пол. И искать человека, которому я могла бы искренне сказать - мне нравится то, что ты делаешь, и который мог то же самое сказать мне. Пока же я встречаю людей, которым все это нафиг не сдалось. А я могу творить только для кого-то. А без творчества я рискую снова погрязнуть в депрессухе. Не хотелось бы.

@темы: Мысли

---

Мысли

Большинство неадекватных поступков, которые совершают люди (а может быть и вообще все), они совершают из банального страха.
Людям, которые боятся того же самого, эти поступки не кажутся неадекватными. Другим, которые этого самого не боятся, кажутся.
А совершают люди эти самые поступки, чтобы скрыть от других свой страх. Часто они его скрывают даже от себя.
Я много чего боюсь из того, что связано в общением, поэтому при ближайшем знакомстве кажусь многим малоадекватной.
Если бы эти многие только знали, какими неадекватными кажутся они мне со своими тщательно скрываемыми от меня страхами, которых мне не понять, потому что для меня это ни разу не страшно.
Если я когда-нибудь займусь все-таки психологией, надо будет придумать систему типирования по страхам. Только тестировать будет сложно - большинство людей будет врать. И не потому, что хотят скрыть страхи от других, а потому что давно научились скрывать их и от себя тоже.
При близком общении у меня получается расковырять эти болячки и докопаться до страхов, но что с этим делать дальше, я не знаю.
Насильно заставлять человека побороть страх - жестоко. Объяснить, что это не страшно, мне, по крайней мере не удавалось. В смысле мне пытались объяснить. Этим можно добиться, что я буду что-то делать и как раз вести себя неадекватно, потому что страх-то останется, просто я начну его скрывать.
Хуже всего, когда люди пытаются за страх стыдить. Это ведь действительно стыдно, но если человек чего-то боится, то он не может просто так взять и перестать бояться. Родители так часто калечат психику детей. Но друзья тоже запроста могут.
Кто-то считает, что для них это самый действенный метод. Да, самый действенный - научиться обманывать себя.
Впрочем, наверно есть и другие, на самом деле действенные, просто я таких не знаю.

@темы: Мысли

---

Про любовь

Второй раз сталкиваюсь с мнением, что "Любовь -это, когда вместе хорошо. И когда не вместе то тоже хорошо. Если плохо, то это уже не Любовь, это уже психологическая зависимость. А Любовь зависимой не бывает".
Вот не понимаю.
Есть множество людей, вместе с которыми мне хорошо. И без них мне тоже хорошо. Клянусь, что ни одного из них я не люблю. Я просто хорошо к ним отношусь. Когда я кого-то люблю, без него мне гораздо хуже, чем с ним. А вот зависимость - это когда и с ним плохо и без него тоже плохо.
А когда и вместе хорошо, и не вместе - тоже хорошо, это ни разу ни любовь, а просто хорошее отношение. Или я люблю всех людей, которые относятся ко мне доброжелательно, или люди, которые используют вышеприведенное определение, не умеют по-настоящему любить, или им хорошо исключительно с теми, кого они любят. В любом случае какие-то они несчастные.

@темы: Мысли, Бред

---

Рецепты вафель

www.slastenka.ru/wafer.html
www.gotovim.ru/recepts/bake/vaphli/
www.kulina.ru/articles/rec/posetiteli/deserti_s...

@темы: рецепт, На память

---

Не люблю людей, которые помнят только плохое, - сказала я и подумала:
Вот я помню в основном хорошее. Только в случае с людьми, с которым больше не будешь общаться, удобнее помнить плохое. Потому что когда помнишь хорошее, то очень грустно и хочется вернуть все взад. А когда вспомнишь плохое, то наоборот облегченно вздыхаешь и думаешь - как хорошо, что этого кошмара больше нет.
А потом подумала, что нифига. Плохо им. Для них мир должен казаться страшным и ужасным почти как для меня чужие люди. А потом подумала, что странно, что эти люди кажутся мне страшными и ужасными, если я помню хорошее. А потом поняла, что о чужих я вообще ничего не помню, потому что помнит нечего, а плохое и хорошее я помню по ощущениям. Причем ощущения возникают в результате каких-нибудь ассоциаций. К примеру, золотая осень - приятная ассоциация, а какая-нибудь фраза, которую я всю жизнь ждала, чтобы сказали мне, а ее говорят кому-то другому - чувство обделенности. Или это зависть? Я всегда считала, что не умею завидовать. Оказалось умею. Только не тому, чему завидуют все нормальные люди, а тому, чего мне не хватает для полного счастья, а никто не дает, а другим нафиг не нужно, а им тем не менее достается. Причем от того же самого человека, который уверял меня, что для него жутко некомфортно так поступать.
Вот вспомнила и по ассоциации поперли плохие воспоминания))) Не голова, а прям ящик пандоры какой-то

@темы: Мысли, Бред

---

У меня так всегда...

Пываюсь сделать людям что-то хорошее и они вроде как даже радуются и мне жутко приятно, но потом, через какое-то время выясняется, что за хорошее спасибо, конечно, но лучше бы меня в их жизни не было.
По моему факт моего существования в этом мире это глобальная ошибка мироздания. Ну, разве что я нужна была для того, чтобы вырастить детей. Они, пожалуй, единственные, кто не считает меня злом. Хотя вся жизнь впереди...

@темы: Мысли, Бред

---

Блин

Позвонила мамочка и начала мне доказывать, что дверцы к кухне мне не сделают никогда, подлив масла в процесс обдумывания наихудшего варианта.
В общем-то с ним я уже смирилась. Теперь для меня наихудший - это что придется еще что-то делать. К примеру, заказывать другие шкафы, что она как раз и предложила.
Интересно, что я такого плохого сделала миру, что он с лета бьет меня по всем болевым точкам. На Алтай что ли не надо было ездить?

---

У меня за стенкой преподают делопроизводство. Диктуют так подробненько.
Сейчас про договорное письмо тема.
Сейчас заложат мне эту хрень в подсознание, можно будет в секретари идти))))

@темы: Работа

---

Я - герой))))

Жизнь как в сказке, чем дальше - тем страшнее (с)
Это у меня так прогрессирует социофобия))) Но я время от времени беру себя в руки, напяливаю масочку взрослой самостоятельной и жутко независимой тетки и начинаю разруливать проблемы. От чего оно зависит, не знаю. Наверно, от чувства загнанности в угол.
В общем я позвонила, в очередной раз сказала, все что думаю о мебельной фирме и про лампочки тоже и получила очередное обещание, что в следующий раз они позвонят мне сами. В это я конечно не особо верю, но на неделю можно расслабиться.
Кстати, способ решения проблемы я им предложила - снимайте нехватающие детали с образцов и ставьте особо настырным клиентам, пусть лучше у вас кухни без дверей стоят, по крайней мере будет точная картина того, что получают заказчики))) К сожалению у Галины нет таких полномочий. А жаль. Она, кстати, очень приятная в общении тетка.

@темы: кухня, Бытовуха

---

А вообще, я до ужаса быстро ставлю на место свои мозги)))
Жизнь, скажу я вам, господа, прекрасна и удивительна
Не, ничего не произощло, просто изменила угол зрения - я это умею

---

Поняла, что я вообще никуда не хочу ехать с этим КС.
И еще много чего поняла.
Интересно я смогу восстановиться или так и буду болеть?
Надо бы к врачу, но Игорь ложится на операцию. Интересно, я не загнусь за эти две недели.
Вероник, купи омез, плз

@темы: Мысли

---

Все что вами сказано может быть использовано против вас

Есть у меня такой глюк мышления - если что-то может быть истолковано двояко и нет возможности уточнить, я истолкую это в самую неприятную для себя сторону.
Задумалась, откуда оно у меня. Поняла, что это старательно выработанная защита психики, и выработана давным-давно она под руководством книги Корнеги "как перестать беспокоиться..." и что-то там еще. Смысл - если тебя что-то беспокоит, представть самое худшее и пойми, что это не так уж и страшно. В большинстве случаев оно чудесно помогало, пока... я не стала виртуозом впридумывании самого страшного. Именно из-за этого меня легко напугать всякими несчастными случаями. Легкое беспокойство перед поездкой на дачу приводит к тому, что я вбиваю себе в голову, что попаду в аварию. Хорошо, что психологическое программирование для меня обычно имеет обратный эффект. Ну, или защиту я умею хорошо ставить.
Так же и со словами. Когда я не знаю, что имелось в виду, я додумываю. Не могу не додумывать, особенно, когда речь идет о чем-то, что может иметь отношение ко мне. Ну и соответственно исхожу из того, что отношение ко мне плохое. Особенно, если могу найти повод для плохого ко мне отношения. А повод я могу найти почти всегда. В результате ощущение, что весь мир меня ненавидит.
Если очень постараться, то можно найти и альтернативное толкование. Но я обычно этим не заморачиваюсь. Для того, чтобы привести в норму собственную психику, то есть перестать беспокоиться, достаточно и первого. Когда точно знаешь, что тебя ненавидят, гораздо спокойнее, чем когда не понимаешь друг перед тобой или враг. Лучше уж считать, что враг.

@темы: Мысли, Бред

---

Спросила КС - ты что, теперь мне каждый день звонить будешь?
Получила в ответ, что когда говоришь со мной по телефону, закруглиться очень сложно.
Ответила, что знаю за собой такую проблему - я не умею заканчивать разговоры, потому что мне нужно, чтобы последнее слово всегда осталось за мной)))
И честно закончила сегодняшний разговор фразой - я не затягиваю беседу
Кстати, звонил он на тему, что выучить Шведский о лета ему, похоже, слабо, и предложил поехать в Польшу и Чехию.
А я вспомнила, что Маша работала в Чешском посольстве. Значит, наверно, с визой проблем будет меньше. Для первой поездки не так уж и плохо. Только вот не знаю, как будет туда ехать на машине.

@темы: Мысли, КС

---

Что мне неприятно в общении

Есть несколько вещей, которые могут отталкнуть меня от человека на любом этапе общения.
Я решила собрать их в кучку, чтобы подумать потом, что с этим можно сделать.

1. Когда при договоренности об общении на ты, внезапно переходят на вы.
Это как у Тома Сойера - если Тетя Полли называет его Томас, значит собирается отругать. Если со мной перешли на официальный тон, значит, подчеркивают, что они мне чужие, а чужие для меня враги. То есть неожиданное обращение на вы для меня равнозначно объявлению войны. Если я сама перешла на вы по отношению к человеку, с которым раньше говорила на ты, значит, я готова его убить. Хотя перейти на ты, особенно со старшими, для меня очень сложно. Сейчас стараюсь сделать это по отношению к ИП и все время сбиваюсь.
2. Когда мне напоминают о возрасте.
Чаще всего это делают те, кто младше меня, сравнивая с собственными родителями. Почему-то для них хорошим тоном считается высчитать вслух разницу в нашем возрасте, сообщить мне об этом и постоянно рассказывать о собственной маме по поводу любого моего высказывания. Чужие мамы мне неинтересны. Чем я от них отличаюсь или похожа тоже. Когда мне будут интересны мамы, я начну общаться с мамами. А то, что меня с ними сравнивают бьет меня по моему самому большому и жирному таракану - возрасту.
Старшие тоже любят о нем напоминать - говорят комплименты, что типа выгляжу я моложе своих лет. Да, пофиг мне на сколько я выгляжу. Отношение зависит не оттого, на сколько выгляжу, а от реального возраста. Разве что скрывать его и сбавлять десяток лет. Тогда будут думать, что выгляжу не важно, а вслух помалкивать. Но чем это лучше любого другого вранья?
3. Когда я узнаю, что меня с кем-то обсуждали за моей спиной.
Тут у меня человек почти всегда становится персоной нон-грата. Даже если это безобидное определения психологического типа. Хотите верьте, хотите нет, но все эти разговоры за спиной долетают до меня на каком-то астральном уровне и мне от них жутко не по себе. А потом, когда внезапно выясняется, что не по себе мне было не спроста, доверие к человеку падает до нуля. Я и так-то не особенно доверяю людям, а если человек имеет склонность за глаза перемывать чужие кости, то нафига мне такое общество. Мне бы очень хотелось выработать в себе отношение "в мое отсутствие они могут меня даже бить", но к сожалению не могу - почувствую и буду ходить с фингалом)))
4. Когда мне рассказывают о других своих друзьях.
Это следствие предыдущего пункта. Если мне рассказывают о ком-то, то вполне возможно, что кому-то точно также рассказывают обо мне. Даже если кем-то восхищаются. Это даже хуже - я воспринимаю это так, как будто этого кого-то ставят мне в пример. А тех, кого мне ставили в пример, лично я с детства терпеть не могла (наверное не одна я). То есть если человек рассказывает мне о ком-то, то точно также он может рассказывать кому-то обо мне, и даже, если рассказанное хорошее, не факт, что после этого этот кто-то не станет меня ненавидеть. А недоброжелателей мне нафиг не надо - я опять же как-то ловлю информационное поле и мне от их наличия фигово. Хотя кто-то наверно скажет, что это паранойя. Может быть, не отрицаю, но мне приятнее считать, что мистические способности
5. Когда обещают что-то, что все равно не сделают.
Тут я не понимаю, зачем им это нужно. Обычно мне нафиг не нужно то, что они обещают, но чувство, что меня обманули все равно есть. Отношений я из-за этого не рву, но и серьезно относиться к такому человеку уже не могу. Ведь точно также он может обломат меня с какой-нибудь поездкой, а это для меня уже критично - терпеть не могу, когда обещают составить мне компанию, а потом обламывают. Поездки - это наверно единственное для чего мне нужны другие люди. Одна я никогда никуда не ездила (хотя надо бы попробовать, вдруг понравится?))
6. Пытаются руководить не имея на это достаточных полномочий.
То есть, если я прихожу к человеку в гости, он имеет право командовать, а если я с ним же поехала в поездку, то он имеет право только просить (если конечно он не организатор поездки и указания носят организационный характер). Когда меня насильно вынуждают руководить самой, я тоже не люблю.
Тут подошла бы фраза "не говорите мне,что я должна делать, и я не скажу вам, куда вы должны пойти", но я вежливая и куда человеку идти обычно ему не говорю (исключение - ИП, которая во-первых не обижается, а во-вторых, наоборот даже благодарит за то, что я указываю ей на косяки в поведении из-за которых у нее часто возникают трения с другими людьми). Но я ему это думаю. И указания в основном не выполняю. И скорее всего поэтому такие люди не любят меня с полной взаимностью.
7. А людей, которые меня демонстративно не любят, я тоже не люблю.
Это, кстати, замечательно чувствуется изначально, даже без демонстративности. А на демонстративность я скорее всего сама провоцирую. Только не знаю как. Надо будет отследить)))
Наверно что-то еще есть. К примеру некоторые вещи, относящиеся исключительно к близким. Но это я озвучивать не буду, а вот если попаду в очередную ситуацию, когда человек оттолкнет меня чем-то, кроме вышеперечисленного, обязательно дополню списочек. А то мне уже самой интересно за что я шарахаюсь от некоторых людей.
КС, кстати, подходит под пункты 3, 4 и 6, так что дискомфорта в общении вряд ли удасться избежать. Что меня и настораживает.

@темы: Хотите знать про меня правду? Нет? А придется!, На память, Мысли, Бред

---

Похвасталась ИП слепленной башкой на необрезанной фотке, т.е. в интерьере недоделанной кухни. Ей сильно поднавилась эта зловещая картина. Говорит, в интерьер хорошо вписывается, надо так и оставить. Особенно, когда придет дядька вешать дверцы

Придет и увидит такую картину)))

@темы: На память, кухня, Бред

---

Из-за дурацкого стресса мой мозг совершенно не хочет отдыхать. Но вместо того, чтобы заняться какой-нибудь ысокоинтеллектуальной деятельностью, ну или хотя бы сочинить сказочку, он генерит всякие бредовые и не очень мысли. Они сидят в башке и мешают спать. И думать, на темы, на которые хотелось бы думать мне, а не свихнувшемуся мозгу. А поскольку грузить бредомблизких мне не хочется, я буду и дальше выплескивать его сюда, уж грузиться ими или нет, близкие пусть сами решают.

Сегодня задумалась в очередной раз, откуда у меня такая дикая боязнь требовать от кого-то, чтобы он делал свою работу. 2 причины нашла.
Первая из школы. 4 класс. Новый классный руководитель - русчика Полина Федоровна спрашивает класс - кому в вашем классе можно доверять. Все дружно показывают на меня. Мне торжественно вручают запасной ключ от класса и провозглашают ответственной за труд. Теперь в мои обязанности входит назначать дежурных следить за качеством уборки.
Учительница помешана на чистоте. Если класс не убран, она орет. Орет на меня. Если я скажу, кто должен был убираться, то и на них тоже. Но сначала всегда на меня, и мою лучшую подругу О.Е., которая добровольно взялась мне помогать (сейчас, когда все в прошлом, я просто восхищаюь ей за это, но тогда воспринимала, как само собой разумеющееся поведение лучшей подруги. Наверно, если бы назначили ее, я поступила бы также).
Так вот мальчишки не дежурили, не все, но некоторые. Заставить их, или скорее найти и поймать, мы не могли. Иногда нас посылали, но тогда мы с чистой совестью закладывали их классной, предворительно сообщив об этом пославшему. Если не посылали - тут уже начинались моральные проблемы. Но по-любому класс должен был быть убран, иначе ору было не избежать. Орала она страшно. Нам было проще встать на час раньше, прийти в школы до начала уроков, проверить чисто или нет, и если нет, срочно убраться самим. Чтобы привести класс в состояние, чтобы Полина не орала, как раз тот час и требовался. (Ольге надо памятник поставить за то, что она со мной это делала, ведь ее никто не выбирал - она сама). Потом дороги с лучшей подругой разошлись, а привычка делать все самой, если не удается кого-то заставить, осталась. Но это был просто ужас, а не ужас-ужас-ужас. Ужас-ужас-ужас начался потом, после второй ситуации, когда мне надо было заставить врачей сделать свою работу и вылечить человека. Заставить не удалось, человек умер. Ощущение, что если мне откажут, это смертельно для близких осталось навсегда. Мозги понимают, но подсознание упорно проваливается в безысходность.
Теоретически надо менять это восприятие на позитивное, но не получается - каждая ситуация вроде той, что с кухней, убеждает меня, что да, люди такие сволочи, что работу свою делать не хотят. Причем, случаи, когда хотят и делают, воспринимаются, как приятное исключение из правила. Даже если их больше. Видимо, перебить негатив не так-то просто. Или я, в отличие от своей мамы, не умею требовать. Это да, я действительно не умею. Потому что каждая попытка это сделать заканчивалась тем, что я получала по мозгам и чувствовала себя дурой, сволочью, подлой тварью и тд, в зависимости от ситуации. В принципе, чисто психологически мне это даже комфортнее - можно, как и в ситуации со своими отказами мысленно сказать "да, вот такое я говно", на чем и успокоиться, но проблема в том, что требования-то из-за которых я себя этой самой сволочью чувствую, часто так и остаются невыполненными (как в ситуации с врачами - там главной сволочью оказалась как раз я, по крайней мере с их позиции).
И кстати, вряд ли я буду чувствовать моральное удовлетворение, когда пинками заставлю кого-то что-то делать. Был и такое. Противно после этого на душе до ужаса. Видимо, потому что сама я ненавижу людей, которые что-тоаставляют меня делать пинками. И, кстати, всегда посылаю. Да и не нужна мне помощь из-под палки. Проще сделать все самой. Если, конечно, могу. А вот если не могу, то тут и начинается ужас-ужас-ужас, потому что из ситуации с уборкой класса, я проваливаюсь в ситуацию "теперь все умрут".
Вот ведь какая хрень

@темы: Мысли, Бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра