Чует мое сердце, никуда мы не поедем - я озверею раньше.
Мужчина, который любит телефонный треп - это страшно!

@темы: Мысли, КС

---

Между делом

КС называет себя "мозгосношатель". Очень емкое определение для нас обоих

@темы: Мысли, КС, друзья

---

Про осень

Прошлая осень оставила у меня очень теплые воспоминания. Наверно поэтому вот уже несколько дней мне снится один человек. То ли ассоциация с кленовыми листьями, то ли с этой выплывшей ни с того ни с сего поездкой в Скандинавию. Я всегда считала, что замечательно умею избавляться от привязанностей, а тут вот такой облом. Видимо, это надо чем-то вытеснять,а нечем - других привязанностей я уже боюсь, как черт ладана. Раньше со мной такого не было. Впрочем, раньше у людей были четко расставленные приоритеты, и я держала соответствующую дистанцию, а тут расслабилась и обзавелась нехилой такой зависимостью со всеми вытекающими негативными последствиями. А вот чего мне совершенно не хочется, так это заполнять пустоту каким-нибудь КС. Впрочем, думаю, что он не сможет измениться настолько, чтобы совсем перестать меня раздражать. К тому же, я ему всегда говорила, что он для меня чисто "подружка". К тому же, пока у нас нет общих интересов в виде какого-нибудь творчества, он мне нафиг не сдался. Как и Ч., кстати.
Похоже, я сформулировала главный критерий интересности для меня человека - он должен быть Творцом, и ему должна быть нужна моя помощь (хоть как источник вдохновения, хоть как неофициальный соавтор, хоть как автор стихов). И похоже именно этот хвост и держит меня, не давая избавиться от болезненной привязанности. Мне было реально интересно с человеком, пока тот не забил на творчество. И тогда не осталось особых стимулов терпеть тот дискомфорт, который при наличии интереса можно было и пережить.
Других таких друзей у меня нет и, подозреваю, что уже не будет - я больше не хочу оказаться в подобной ситуации, особенно если принять во внимание, почему со мной в принципе начали общаться. Так я больше не хочу, по другому нереально, так что на интересных друзей придется забить и довольствоваться скучными занудами.
Как-то грустно все это.

@темы: Мысли, друзья

---

Вчера неожиданно позвонила Ч. Надо сказать, меня это очень порадовало. Меня несколько напрягало, что, обзвонившись мне, пока я была на Алтае, она куда-то пропала, когда я вернулась. Мне бы совершенно не хотелось, чтобы с ней или Аней что-то случилось, особенно вспоминая проклятие злобного колдуна.
Разговор начался, почти как в комиксе с баша:
- Ты почему мне не звонила?
- Ну ты же знаешь, я никогда никому не звоню.
- Ну, да. Тем более, что меня все равно все это время не было дома.
Видимо, ей просто нужно было проявление внимания, а вот этого я как раз и не умею. Да и телефонные разговоры напрягают меня настолько, что самой добровольно идти на потерю пары часов времени, которое можно убить на что-то менее напрягающее, мне совершенно не хочется. Но мне правда было интересно, как у нее дела. Вернее даже не как дела, а все ли у нее в порядке. Это как раз тот случай, когда человек жив-здоров и замечательно, и пусть себе живет дальше... подальше от меня, потому что интересы наши, кроме воспоминаний о веселой университетской жизни, больше нигде не пересекаются, а потому разговоры сводятся к ее жалобам и моим утешениям. Впрочем, вчера я тоже от души поныла и повозмущалась своей кухонной эпопеей, на что умудренная опытам Ч. сказала, что надо было покупать все в ИКЕЕ и собирать самой и что раз уж я делала розетки для плиты и вешала люстру, то собрать икеевскую мебель мне будет раз плюнуть. Что ж, возможно так оно и есть. Надо будет изучить вопрос вплотную.

@темы: Мысли, друзья, Бытовуха

---

А поедем мы, похоже, все-таки в Норвегию. Жаль только, что с КС, а не с более приятной личностью. Зато я уже почти уверена, что меня все-таки сподвигнут на этот подвиг. По крайней мере моральная поддержка в виде всяческой инициативы здорово вдохновляет. Я, конечно, огрызаюсь, ставлю на место и заявляю, что если он будет на меня давить, я ваще никуда с ним не поеду, но тем не менее даже делаю какие-то телодвижения (и это при том, что поедем мы еще очень и очень не скоро). Сегодня я рявкнула в трубку, что о маршруте буду думать за неделю до выезда, но тем не менее инфу все-таки нарыла.
Но, блин, если мне и дальше придется рявкать, то ведь я в конце концов и послать могу.
А вообще жать, конечно, что приходится ехать не с тем, с кем хотелось бы мне, а с тем, кому хочется со мной. Но это уже издержки комплекса ненавязчивости. Но уж лучше пусть я зверею от кого-то, чем от меня кто-то звереет.

@темы: На память, КС, Мои похождения

---

Вдогонку

***

Задумалась, а почему собственно меня на эту тему плющит? Поняла - надо что-то опять делать с кухней. Дверцы к двум шкафам мне все еще не приделали. Чего я боюсь - что так и не приделают никогда. Надо снова звонить и что-то говорить. И снова услышать, что механизмов этих нет. Капать на мозги бедной Галине, от которойничего не зависит. Выслушивать ее оправдания, от которых мне ни жарко ни холодно, но страшно некомфортно. К тому же то, что доделывали, доделали через жопу. И лампочку сперли. А я бы ее над раковиной повесила, ну или еще куда-нибудь. Надо ли об этом говорить? И что будет, если скажу? Все равно ничего не будет, разве что по мозгам сборщику надают. Но теоретически я и сама могу ткнуть ему пальцем в его косяки, когда он приедет доделывать. Если приедет.
Ненавижу такие ситуации - делать какие-то бесполезные, чисто формальные телодвижения ради того, чтобы кто-то, до кого мне нет никакого дела, делал свою работу, за которую я заплатила и нехило притом. Мне кто-нибудь может объяснить, почему я за свои же деньги приобрела себе геморрой в придачу? И почему, чтобы геморроя не было, я должна вести себя так, как мне вести себя противно? Или это не зависит от стиля поведения и геморрой по любому будет? Только не надо мне говорить, что у нас страна такая. Я тоже живу в этой стране, но если уж мне заплатили, то делаю. И для близких своих все все делают, и они в том числе. Вопрос в том, что они мне чужие, и потому им на меня плевать. Вот и получается, что все, кому на меня плевать - для меня уродские сраные дебилы (то, что я хотела сказать изначально, было сильно матом, а потому перефразируем в безобидный детский вариант), от которых даже к позитиву добавляется столько геморроя, что уже и позитива никакого не надо.

@настроение: злобное

@темы: Мысли, Бред

---

Загруз

Моя голова напоминает переполненный автобус - мысли входят, выходят, толкаются и куда-то едут вместе с крышей...

Сегодня мне приснилось, что я старательно мою голову. Посмотрела в соннике - оказалось, что насовершаю я каких-то сильно обдуманных и правильных поступков, от которых будет мне признание в обществе и прочие прелести жизни. Насчет признания - это вряд ли, потому что самый правильный и обдуманный поступок, который я могу совершить - это сходить к врачу, а на признание в обществе это никаким боком не влияет. Но на это надо еще решиться, а я в последнее время запугана этим самм обществом до состояния "ужас-ужас-ужас".
Подумала сегодня, испытывала ли когда-нибудь и с кем-нибудь чувство безопасности. Оказалось, что с кем-нибудь - никогда. Даже в детстве с родителями такого не было. Я его испытываю разве что в лесу, когда поблизости точно нет чужих людей.
Позавчера поняла, что собственный папочка у меня тоже относится к категории "чужие", поэтому обратиться к нему с просьбой мне проще через маму, которая все-таки "своя". Зато и обидеть он меня не может или вызвать чувство вины, а вот разозлить - запроста. А вот поведение у меня по отношению к нему, как по отношению к чужому, хотя я его и люблю.
Кстати, да - я замечательно умею любить чужих, не смотря на то, что боюсь их до одури. Главное, чтобы они об этом не догадывались и не дай бог не начали отвечать взаимностью. Тогда мне хорошо и замечательно. А вот если начнут, тогда начинается полная фигня с дистанцией. Любовь подразумевает близкую, близкую с чужими я себе позволить не могу в целях личной безопасности (ну, да, они же для меня "ужас-ужас-ужас"), а если начать относиться к ним, как к близким, то они хотя бы долны не бить меня по болевым точкам. Ну, хотя бы по тем, о которых я честно им говорю (а я говорю, нафига мне скрывать их от близких). Только они же все равно бьют. Некоторые даже намерено (ага, прицельно бить по болевым точкам, про которые вам рассказали - офигенно умно и круто). Но это не самое страшное. Страшно, когда человек, которое считаешь близким, вдруг начинает отдаляться. Вот тут-то у меня и появляется реакция, как у ребенка на педофила (все-таки емкое я определение своим тараканчикам нашла). Был хороший добрый человек, а потом вдруг стал чужим ("ужас-ужас-ужас").
Прикол в том, что ситуация кажется мне какой-то безвыходной. К психотерапевту я не пойду, они все чужие, а потому страшные и ужасные. К тому же можно попасть к такому мозгоправу, после общения с которым я вообще повешусь. Читая книжески, мои мозги на место не поставить - книжечки советуют работать над проблемами, которых для меня не существует. Ну, а некоторые (это уже не книжечки, а скорее люди, компетеность которых вызывает у меня большие сомнения) рассуждают о том, что надо сделать из себя нечто такое, став которым я начну себя искренне презирать. Дело в том, что я себя вполне устраиваю в том виде, какая я есть, и с таким вот характером, а то, что хотят сделать из себя другие, а некоторые успешно делают, мне и в качестве знакомых нафиг не сдалось.
Вообще, людей я боялась всегда, просто раньше считала себя достаточно ценным и интересным человеком. Сейчас интересным я себя тоже считаю, а вот с ценностью фигня. Все этот дурацкий возраст. Вывод - общаться надо с себе подобными. Но не интересно мне оно. С ними можно про ремонт, кухню, дачу. Я, конечно, могу и про ремонт-кухню-дачу, но лично мне эти темы совершенно не интересны. А что интересно? Да, кому какая разница. Свои и так знают, а чужие могут идти лесом. Нет, лучше не лесом, а то у меня последнего безопасного места не останется.

Все, плохие мысли выкинула, может теперь в башке место освободиться для чего-нибудь более конструктивного

@темы: Мысли, Бред

---

Вафли

Рeцeпт пригoтoвлeния бeльгийских вaфeль:
1. Вaнильныe бeльгийскиe вaфли.
для пригoтoвлeния "Вaнильных бeльгийских вaфeль", Вaм пoнaдoбятся:
- мукa пшeничнaя в/с -100гр.
- сaхaр-пeсoк -50гр.
- яйцo куринoe -1шт.
- мaслo сливoчнoe -60гр.
- вaнилин -пo вкусу.
-элeктрoвaфeльницa -1шт.
Яйцo, мaслo и сaхaр пeрeмeшaть, дoбaвить муку, зaтeм снoвa пeрeмeшaть и приступить к выпeкaнию

Рeцeпт пригoтoвлeния тoнких вaфeль к пиву:
2. Вaфли к пиву.
для пригoтoвлeния "Вaфeль бeльгийских к пиву", Вaм пoнaдoбятся:
- крупныe кaртoфeлины -2шт.
- мaслo сливoчнoe -100г.
- яйцo куринoe -3шт (3 бeлкa и 3 жeлткa).
- сoль -1/4 чaйнoй лoжки.
- 30% взбитыe сливки -1/2 стaкaнa.
- мукa пшeничнaя -2ст. лoжки.
- спeции (пo вкусу: чeрный или крaсный пeрeц, кoриaндр, тмин, мускaтный oрeх и т.д - нa выбoр) -1/2ч. лoжки.
- элeктрoвaфeльницa -1шт.
Кaртoфeль свaрить в кoжурe, oчистить, гoрячим прoтeрeть чeрeз ситo. Дoбaвить мaслo, сливки, жeлтки, пoсoлить и взбить в миксeрe дo пoлучeния oднoрoднoй мaссы. Дoбaвить муку, взбитыe в густую пeну бeлки, спeции. Приступить к выпeкaнию.
Пeрeд выпeкaниeм, нe зaбывaйтe смaзывaть элeктрoвaфeльницу пoдсoлнeчным мaслoм.

@темы: рецепт, На память

---

Оптимистическая запись

В состоянии стресса есть один большой плюс - без лишних телодвижений с моей стороны я похудела на 6 кг

---

Когда у меня дома тусуются посторонние, я жутко нервничаю. А когда я нервничаю, я не нахожу себе места и не могу соображать. Телевизор я смотреть не люблю, к тому же для этого тоже нужна какая-то минимальная часть мозгов, убираться тоже не могу, потому что для этого надо перемещаться по квартире, а мне хочется забиться в какой-нибудь темный угол и чтобы меня никто не видел. Поэтому я делаю что-нибудь ненужное. Впрочем, это ненужное я начала делать еще до того, как пришли дядьки доделывать кухню. А вот что тогда было плохого, я уже не помню. Но что-то однозначно было - когда мне хорошо, я такой дурью не страдаю.

Собственно дурь

Не знаю, когда я это доделаю и доделаю ли вообще. Сейчас уже не хочется. Надо откуда-то волосья добывать - то, что на нем сейчас - Вероникин новогодний парик. А тело, так вообще делать лениво. Зато то, что сделано, сделано мной целиком и полностью, включая глаза и ресницы. А вот волосы, похоже, придется покупать. Хотя бы в виде еще одного новогоднего парика. Детского, если такие бывают.
Хотя, если честно, фигово получилось. В виде непокрашенной заготовки выглядело лучше. А сейчас морда какая-то прыщавая ))))

@темы: На память, Бред

---

И опять семейный башорг

1

Серый: Не пойдем мимо кладбища - там воняет.
Я: Чем?
Серый: Ну, там все ссут и срут.
Я: Как грубо. Сказал бы "писают и какают"
Серый: Они не писают и не какают, а именно ссут и срут.
Я: Почему-то вспомнилось "Принцессы не писают и не какают", захотелось продолжить "а ссут и срут"

2

Купил Серый монтировку.
Рассказывает: Прикольно было через дорогу переходить. Все машины сразу остановились и водители начали махать, чтобы я проходил))

@темы: На память, Бред

---

Блин!

Дядечки-сборщики заныкали лампочку. В бумажках написано 5, в коробке было 5 - я ее открывала и видела. На карнизе присобачено 4. Я честно пересчитала в полном офиге три раза. И ведь вроде так и должно быть - дырки были сделаны изначально. Но в бумажках написано 5!!! Ладно, фиг с ними, с дырками и лампочками, 4 так 4, но денег с меня взяли за 5 - 2450 р., то есть такая лампочка примерно 500 р стоит. Нет, я бы и так дала дяденькам 500 р - они все замечательно сделали, но какого хрена они подрывают мою и без того слабую веру в человеческую порядочность? Я же честно им верила. И честно искала, куда они положили недостающую лампочку, тем более, что лишних деталей у них осталась целая коробка. Опять звонить спрашивать? Блин, мне надоело уже чувствовать себя дурой - я уже про эту гребанную варочную панель спрашивала, потом нашла, про плинтусы спрашивала - потом тоже нашла. Если я еще буду про лампочку спрашивать, а потом найду, то после этого я возьму маркер для дисков, напишу себе на лбу "дура" большими буквами и буду так ходить. Впрочем, по мне наверно это и так видно(((

@настроение: дайте мне проораться, иначе на мебельной фабрике Альберо случится пожар, и я останусь с недоделанной кухней

@темы: кухня, Бытовуха

---

попытка систематизировать мысли

Я абсолютно асоциальная личность. Я безумно боюсь чужих людей. Пусть они трижды хорошие, милые и симпатичные, я все равно их боюсь. Потом, задним числом, я понимаю, что они ничего плохого мне не сделали, да и не задним я это прекрасно понимаю, но все равно необходимость с ними общаться приводит меня в жуткую депру. Я не знаю, что им надо говорить, меня ужасает необходимость думать на эту тему, мне дико не хочется улыбаться, быть вежливой и приветливой. Мне жмет эта маска, но я упорно надеваю ее при общении с чужими. А чужие - это почти весь мир, за исключением разве что родственников. Хуже всего бывает, когда кто-то из близких вдруг начинает отдаляться. Для меня это страшно так же, как если бы он на моих глазах превратился в монстра.
Последний месяц меня доканал. Это звоним, "улыбаемся и машем" доводит меня до истерики. Кто сказал, что я сильная личность? Хренушки вам, я чувствую себя ребенком, потерявшийся в городе педофилов. От постоянного стресса сдох желудок, гинекология и полная хрень с давлением. Самовнушение не помогает - кругом одни враги.
Попыталась понять, почему все-таки так. Причин могу назвать несколько, но главная мой дурацкий способ мышления. Я ищу в себе причину всех неприятностей. Сегодня мама пыталась втолковать мне, что меня не должны волновать уважительные причины, по которым мне не доделывают кухню. Это их работа, я заплатила им деньги, значит они должны сделать, а я имею право требовать. А я все время пыталась их защитить, и доказать ей, что я сама виновата. Во всем. Ну, хотя бы в том, что захотела эту гребаную кухню. Ага, по моей теории именно так оно и есть - мир наглядно демонстрирует, что это не то, что мне надо, а все эти люди - это просто способ донести до меня информацию. Получается, что где-то я накосячила, потому что если бы миру надо было просто научить меня общаться, то у меня бы все сложилось - я ведь честно старалась. Не может же мир тупить на уровне некоторых бездарных психологов, пытаясь "выработать у меня иммунитет". Впрочем, один урок из этой эпопеи я извлекла - заниматься надо тем, что доставляет тебе удовольствие, а ломать себя и пытаться заставить делать то, к чему душа не лежит, или то, что тебе не дано - глупость несусветная. Хотя как узнать, что дано, а что нет, пока не попробуешь? А еще ведь и научиться можно. Нет, ничего я не поняла, кроме того, что общаться я не научусь. И если класть ламинат я бы, возможно, и хотела бы научиться для самоутверждения, то общаться не хочу даже ради этого. Особенно путем тренировки. А изменить отношение и начать считать виноватыми всех, кроме себя... нет, спасибо. Смотрю я на людей с таким мировоззрением, и ничего, кроме презрения к ним не испытываю. Идеалы, блин. Все вокруг плохие, они одни хорошие. Впрочем, мне с детства не нравились положительные персонажи. А уж считающие себя жертвами - буэ, пакость. Не хочу быть такой. Лучше уж чувство вины. И пусть лучше мироздание надавало мне по башке за то, что я не так сделала, чем что меня обижают злые плохие изготовители мебели. Потому то и общаюсь я с ними так, будто виновата и перед ними тоже. Они же не могут отвечать за то, что мне приспичило кухню, которую с точки зрения мироздания, мне не надо. Ага, именно так я ко всей этой хрени и отношусь. И ко всему общению тоже. Потому-то и боюсь чужих. Родные простят, на то они и родные, а чужие - никогда, мило улыбаться будут, а про себя все равно подумают "ну и зачем этой дуре такая кухня? Все равно у нее бардак в квартире".
Вообще у меня есть подозрение, что кухню доделают, когда мы разгребем бардак. Может, именно этому и учит меня мир?

@настроение: в растрепанных чувствах

@темы: Мысли, Бред

---

Меняем кухню - не помню какая по счету запись

Я сдалась, я спихнула проблему на маму. Мама позвонила в слвную фирму Альберо, настучала всем по мозгам, и в результате сегодня приедет несчастный дядечка-сборщик, дособирать что-то, что не дособирал в прошлый раз, кроме того, что у них все еще нет и непонятно когда будет.
Хочется убить всех людей, а больше всего хочется убить себя. Никто не знает, почему я такая дура?

@настроение: хочется сдохнуть

@темы: кухня, Бытовуха

---

Семейный башорг

Серый: Чем это у тебя так пахнет
Я: Лаком
Серый: А что ты лаком делала?
Я: Глаза красила

@темы: На память, Бред

---

Как приготовить глинтвейн

Итак, при приготовлении глинтвейна сначала кипятят воду со специями. Именно такой порядок приготовления позволяет специям наиболее полно отдать свой аромат и пряность. Воду следует кипятить около 5 минут, а затем добавить вино. На 1 литр вина потребуется 150 граммов воды, 100-150 г. сахара, различные специи и компоненты.

Хотя все чаще и чаще сахар предпочитают заменять мёдом, тогда и вкус глинтвейна становится ещё больше специфическим. Из специй используются: гвоздика, кардамон, кориандр, шафран, лавровый лист, душистый перец горошком. Единственное условие — специи должны быть не молотыми, иначе глинтвейн получится мутным. Все другие компоненты — плоды ваших фантазий: от банальной лимонной цедры до различных ягод, кусочков фруктов и орехов. После добавления всех компонентов глинтвейн, постоянно помешивая, нагревают на медленном огне.

Что касается температуры, то она должна быть около 70 градусов. Остаётся только вопрос — кто будет опускать градусник в чудесное пыхтящее на огне варево. Вот почему чаще, температура определяется «на ощупь». Она должна быть именно такой, чтобы горячий глинтвейн можно было пить, не обжигаясь.

Когда глинтвейн «созрел» его процеживают через ситечко, наливают в специальные кружки из толстой керамики.

Рецепт приготовления глинтвейна и его история подробнее: www.lovebody.by/pi443/LoveBody.html

@темы: рецепт, На память

---

Это надо записать

Письмо с "деловым предложением" пришло вчера.
Решили для начала прокатиться в Киржач, потом в какие-нибудь из выходных в Рязань. Если не убьем друг друга по дороге, летом реализуем очередную авантюру.
Я-то изменилась, а вот изменился ли КС? Если да, то в какую сторону? Все это предстоит выяснить. С другой стороны с этим славным персонажем я не ездила никуда, кроме как на картошку, и совершенно не представляю его в роли организатора и переводчика. Вика уверяет, что немецкий он знает очень хорошо, а они на фестивале работали переводчиками. Сам он говорит, что в Италии его английского ему вполне хватало. А теперь за год он собрался учить третий язык. Прикол в том, что, как он сказал, какой - зависит от меня))))
Хочу в Амстердам! Но я же туда не доеду

@темы: На память, КС, друзья, Мои похождения

---

Я не люблю сильных, тех, которые впрягаются, стискивают зубы и тащат, потому что они нифига не сильные. Они слабые, которые хотят казаться сильнее, чем они есть на самом деле. Поэтому они не живут, а выживают в этом ужасном мире, пафосно так выживают, то и дело повторяя и самовнушая: "я - сильная, я справлюсь" . Сильные - это те, которые делают что-то и не замечают, что это тяжело. А потом, когда их спрашивают: "как ты справляешься?" недоуменно вытаращивают глаза: "с чем?"
У каждого человека есть предел этой силы и, главное, область, в которой он сильный. Человек, без напряга "поднявший" пятерых детей, может трястись, что его уволят с работы, а какая-нибудь крутая директорша, организовавшая собственную фирму, плакать над плитой из-за неудавшегося пирога. Все это сильные и слабые стороны личности, они есть у всех и нельзя по ним судить, сильных человек или слабый. А вот предел прочности есть у каждого. И у меня он кончился. Подозреваю, что кончился он давно, а жила я просто по инерции. Сейчас я сломалась.

@темы: Мысли

---

Злобно-агрессивное

Я бываю тихая, мирная и безобидная, и местами даже доброжелательная, пока меня не достанут. Чтобы меня достать, мне надо долго и упорно топтаться по больным мозолям. Это "долго" для всех разное. Есть люди, топтание которых я готова терпеть несколько лет, есть, которые могут вывести меня из состояния доброжелательности часа эдак за два. Обычно я в таком случае стараюсь просто прекратить общение, но бывает так, что это не возможно.
Сейчас меня достал коллкетив личностей под общим названием "страховые агенты". Они звонят и любезно предлагают совершенно бесплатно посчитать стоимость страховки моего автомобиля. Сначало меня это даже прикалывало - ну хотят посчитать, пусть посчитают. Я могу им сказать мощность двигателя, пробег и прочую лабуду, которую они жаждут от меня услышать. После этого я радостно записываю сказанную мне сумму (нехилую, прямо скажем) и говорю, досвидания, у меня сейчас нет денег, все ушли на ремонт. Но потом меня все это достало. Они звонят и звонят и нет им конца. Галя-Валя-Оля-Сергей-Андрей-Слава... Они все перемешались в моей голове. Они все занимают мое время, а если еще учитывать, что общаться по телефону я терпеть не могу, а еще больше не могу терпеть, когда меня уговаривают, то неделя этих звонков сделала меня крайне недружелюбно настроеной. К сожалению просто выключить телефон я не могу - мне еще не доделали кухню и могут звонить по этому поводу. И я задумалать вот о чем: а какого, собственно, черта кто-то там дал мой личный, конфиденциальный мобильный номер такой толпе народу? Я что, подписывала где-то бумажку, что я на это согласна? Не помню такого. Так кто им дал право? И главное какая шарага устроила мне такую бяку? Это могли быть или салон Дженсер, или банк, или страховая компания. У банка в договоре есть строчка, что инфу обо мне они могут использовать только в суде, страховой компании это не выгодно, остается Дженсер. В договоре у них ничего об моей личной информации не сказано, а вот не подписывала ли я какие-то бумажки у них, я не помню, но если бы подписывала, то вряд ли дала бы такое согласие. И вот теперь у меня новая навязчивая идея - а не поиграть ли мне в юриста и подать на этих гавриков в суд. Стребую с них компенсацию морального ущерба... в размере страховки хотя бы))) Только ведь геморрой это, наверно, тот еще. Проще выключить телефон. Но ведь так хочется надовать им по мозгам. Не агентам, а тем, кто отдал бедную меня им на растерзание. Убила бы!

@настроение: злобное

@темы: Мысли, Бытовуха

---

Сегодня меня разбудил звонок от моей самой лучшей школьное подруги. Она переехала обратно на Преображенку и теперь снова будет жить там, за стеной, пока не сломают наш бедный дом. Может, теперь мы будем бщаться чаще)) Сегодня договорились съездить в оби на предмет коллективного поиска люстр - мне для кухни, ей для детской. Не знаю, сложится или нет - она не сильно обязательная. В детстве мы из-за этого вечно ссорились, а сейчас, пожалуй, это один из немногих людей, которого я считаю другом, не смотря на глобальную несовместимость характеров. А ведь в детстве мы и дня не могли прожить, чтобы не поссориться. В школы шли вместе, обратно - уже врось. А потом она все равно звонила, даже если я бывала не права))) А я бывала не права бычно в том, что меня не устраивала какая-нибудь ее черта несовместимая с моим характером. Но она все это честно выдержала, и мы до сих пор общаемся. Получается, что не такие уж наши характеры и несовместимые. И сейчас я ей и слова не скажу, если она обломает меня с нашей прогулкой в магазин, даже не смотря на то, что мне туда очень надо, а если я ее прожду целый день, а она в результате не сможет, мои планы накроются медным тазом. Я даже не обижусь))

@темы: хорошие люди, друзья